Puedo decir que hasta que me estoy dando cuenta que todos me superan en cualquier aspecto, y yo sigo estancada, que hasta una amiga esta más cerca que yo de conseguir mi propio sueño desde nacimiento...
De todas formas siento que no tengo derecho a quejarme... me quejé demasiado y con gente que quiero mucho y que creo que no se merece ni el trato que le doy ni las "molestias" que le causo... Así que decidí no contarle más a la gente como me siento, para desahogarme ya tengo este diario a pesar de que nadie va a responder a mis preocupaciones... Aunque es obvio que deberé contar con mis seres queridos para contarles mis problemas más gordos, pero también es verdad que me quejo muchas veces por pequeñeces que aunque sean insignificantes a mi me duelen y me hacen sentir mal... por eso decido callar, y contarlo aquí solamente... hasta el día que no pueda aguantar más y explote, y le cuente a alguien mi estado...
Creo que, poco a poco, o quizá solo sea un mal momento, pero estoy entrando en una especie de depresión, al igual que la que tenía hace tiempo... Solo me consuela la gente que tengo con la que hablo siempre... y a pesar de no tener demasiados motivos no puedo evitar sentirme así, aún más si miro cara hacia el futuro... Y realmente como le va a mi mejor amiga más cercana, no me siento con corazón de contarle mis problemas (además de que en todos estos años aprendí que contarle las cosas a alguien sea quien sea no te soluciona el problema). Ella, tanto como mis otras mejores amigas, está a punto de tener alguien cerca que la ame y que la quiera, algo que siempre deseé (está claro que no solamente yo) y nunca conseguí (será esto algo triste de escuchar? sabiendo que solamente tengo diecisiete años...). Todas, o tienen futuro casi formado o tienen una vida más o menos hecha, o más posibilidades que yo de conseguir las cosas... No se pero... me siento atrapada en una burbuja, que no puedo salir al exterior porque todo el mundo ya ha salido de ese cascaron, y yo me quedé atrapada al principio... Y si, me suelo sentir sola... pero no puedo evitarlo, más porque aún sabiendo que todos tienen sus vidas, siento que realmente me gusta que me presten atencion y me sabe mal cuando pasan de mi teniendo algun problema... pero no le puedo hacer nada, de todas formas se que no soy justa, y soy bastante egoista y envidiosa, como también celosa, en algunso aspectos...
Aprendí, grácias a que una persona muy especial para mi (a pesar de vivir lejos) me abrió los ojos. Debo ser más segura de mi misma, aprender a reaccionar ante todo, ser más abierta y aprender a canalizar los problemas. También sobretodo, ser más positiva. Eso intento, y algunas veces fue imposible de cambiar, pero aunque por dentro sea bastante negativa (de naturaleza, también hay que decirlo) trataré de expresar algo de positividad, y de no enfadarme fácilmente con todos, ya que mi objetivo en la vida principalmente ha sido siempre tratar de caerle bien a la gente y no hacer nada malo hacia ellos. Con el paso del tiempo me di cuenta que es muy complicado, y que obviamente, no le voy a caer bien a todo el mundo, pero no me puedo permitir ser desagradable, iría en contra de mis principios y realmente acabaría sintiendome muy mal... Haré mi esfuerzo por cambiar, otra vez... ya que una vez cambié (desde que dejé a mi ex) y fue algo sorprendente, ya que a penas me di cuenta. Esta vez voy a tratar de esforzarme más, a pesar de que la ayuda de los demás no sea lo que tenga más a mano.
Tal y como dice la imagen de arriba, para cambiar tu forma de ser, debes cambiar tu forma de pensar... otra cosa complicada que debo aprender a llevar adelante, si realmente quiero mejorar como persona y dejar de hacer daño o hacer enojar a los demás... si realmente quiero dejar de equivocarme y cometer errores.
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