Poco que contar...

Hace mucho tiempo que no escribo en mi blog personal, a decir verdad lo tenía olvidado ya. Supongo que en todos estos meses han pasado muchas cosas, cosas que son buenas de explicar para desahogarse... Lo que no se es por donde empezar...

De momento sigo con el mismo chico que comenté dos entradas atrás, y la verdad es que estamos bastante bien aunque ciertas cosas cambien desde entonces. También debo decir que hay gente que no ve muy bien esta relación, ya sea porque es a distancia o por manías... Pero bueno, cosa que no me importa a mi, cosa que no le hago caso :). Hablando de esto, también puedo decir que una persona que creía bastante especial para mi a pesar de habérmela jugado bastantes veces, me ha defraudado del todo, y lo peor es que ni lo sabe. Podría decir que espiar a la gente no está bien, pero si es a causa de algo que se que está mal y que tengo derecho a saber, lo hago. Pues "investigué" de cierta forma una conversación de unos amigos míos, y me di cuenta que sus palabras no eran las mas bonitas hacia mi relación, y eso me cabreó porque gente ajena a la relación (que EN PRINCIPIO es cosa de dos) no tiene porqué juzgar el tiempo que vamos a durar, si tenemos futuro, y un largo etcétera. Esto me hizo reflexionar, supongo que tanto esa persona piensa así de mi, es lo que haré, tratarla como a un beneficio. Supongo que soy algo tonta porque me dejo llevar por cosas simples, y los enfados me duran poco, así que podría seguir teniendo con esas personas una amistad bastante larga... pero no pensaré de la misma forma... siento que no debo alejarme de ellas, pero tampoco voy a confiar, no tanto como ahora. No está bien aprovecharse de los demás, pero si lo hacen contigo, y te pisotean, y tu puedes sacar beneficio de ello (solamente porque esas personas se lo merecen) no voy a hacer menos, no voy a dejar que me jodan a cambio de nada.

Supongo que no tengo más que decir... eso es todo por hoy :P, cuesta pero... a veces uno se da cuenta de una forma extraña y tardía de quien realmente vale la pena tener como amigo de verdad y en quien se puede confiar.

Cosas positivas

El jueves 10 de mayo fue mi cumpleaños, hice ya 18... no se que pensar, pues en verdad yo me habría quedado para siempre con 16 :P. Pero bueno, es una cosa que no se puede evitar.

Mi mejor amiga el mismo día, en el sitio donde trabaja, me preparó como una sorpresa, pues me trajo un pastel hecho por ella, y con la poca gente que había ahí, me cantaron "cumpleaños feliz". Fue la primera sorpresa que me dieron en toda mi vida de este tipo (y cualquier otro desde que tengo memoria), así que me dio ilusión.

Cambiando de tema, hace unas semanas volvi a hablar con un tipo japonés, hermano de un ex de mi "okaasan" en face (que se lleva mal con ella), porque le di me gusta a una imagen suya en facebook, y me abrió chat. Desde entonces hablabamos bastante, y me empezó a gustar. Supongo que me esforcé en ser más abierta :P. Lo que días después nos pusimos a jugar a un juego, y cuando ya me iba a ir a dormir porque era tarde, me pidio salir. Supongo que, como dice mi mejor amiga (la que habla también con él, y le conté todo) que me salí con la mia xD.

Ya se como son estas cosas, y como terminan normalmente, así que trataré de tomarmelo con calma, a ver si aprendí algo de las anteriores veces, y segun otra de mis mejores amigas, él se ve diferente a los demás, más cariñoso, abierto, o animado, como quiera llamarlo, así que habrá que ver que tal van las cosas. Si no fuera porque no se mucho del tema y me cuesta adaptarme a lo que los demás quieren (soy tan despistada que no me doy cuenta) no creo que tubiera tantas preocupaciones tontas al respecto...

Lo bueno siempre se tuerce...

Hace ya no se cuanto que no escribo en el blog... supongo que por falta de experiencias emocionantes, o de ganas de teclear... Puedo decir esta vez, que se me han acumulado bastantes experiencias, buenas pero a la vez malas.

El sabado fui a una discoteca con una amiga, donde hay muchos chinos, y entre una cosa y otra nos entraron un grupito, el cual nos llevaron a un bar-motel, nos quedemos en el bar pero uno de ellos me agarraba la mano en el camino, yo di por supuesto que le gustaba y él a mi también. Se ve que después otro chino, que vino con nosotros, les dijo que yo era su novia así que todos se alejaron de mi (en sentido de que ya no era cariñoso conmigo el que me gustaba).

Cuando lleguemos a casa, chateamos, y el chino que me gustaba le dijo a mi amiga que a él yo le gustaba y bla bla, y ella le dijo al final que yo no era novia de nadie. Por suerte se aclaró todo.

Ahora estoy esperando a ver cuando nos vemos todos (porque mi amiga también ligó con un chino) y así me aclaro con lo que siento.

Puedo decir que hasta ahí todo bien, pero justamente hoy al medio día mi mamá llamó secretamente a mi amiga, y como ella es mayor que yo, a pesar de haberle contado todo a mi mamá, ella le dijo que ya no la dejaba ir a discotecas conmigo... (Me sorprendió mucho ya que nunca pensé que mi mamá fuera así) ¿Simplemente porque bebí? no lo se... No lo veo justo... tampoco puedo comentarselo... pero no es justo para nada... Hasta los 20 no me deja ir a discotecas con esa amiga? no es justo... pero bueno... tampoco puedo evitarlo.... siempre me joden por una cosa u otra.... ¿Y si yo soy así que peudo hacerle? tendré que aprender a controlarme más...

Y todo terminó...

Puedo decir que este 2012, desde el día que empezó, lo maldecí, pues casi todo lo que me aportó son cosas malas... ¿Alguien es tan supersticioso como para creer que un martes o viernes 13 da mala suerte? Ni tan solo yo lo creo, y se que es una casualidad, pero precisamente ayer mi novio me dejó.

Podemos decir que no se sentía cómodo, y cuando le pregunté por qué, me dijo que a penas ya no teníamos de qué hablar, y cuando él me hablaba de algo yo no me enteraba y me perdía (cosa que realmente no la veo así, pero bueno...), y últimamente a penas se conectaba y no coincidíamos (realmente no era así siempre, pero si se conectaba bastante menos).

Antes de eso, ya me dijo que yo era muy despistada y estaba siempre en las nubes... aunque en esa ocasión no fue así (y no quiso escuchar).

¿Qué le voy a hacer yo si no me saben aceptar como soy? Aunque se que tendría que cambiar estos aspectos y ya me avisaron de que si no cambiaba esto podría pasar (un amigo mío me aconsejó) pero bueno... al fin y al cabo sabía que iba a suceder.

Mi decisión...

Esta semana me he sentido bastante mal. Desde que mi profesor de mates dice que no me esfuerzo, y lo hago aunque no sea por completo. Esto me ha hecho llorar bastantes veces en casa, sobretodo cuando hacía los deberes de matemáticas (cosa que él me reprocha que no hago, pero porque no puedo entenderlo). Un día recordando todo esto me puse a llorar en el instituto, suerte que me aislé y solo una persona que me siguió me vio llorar... A pesar de esto, la persona que en aquél momento estaba cerca de mi y necesitaba no estaba a mi lado. Tampoco se lo reprocho... me dio su explicación y realmente creo que no fue nada malo, ya que no voy a estar dándole la carga de mi estado de animo a todo el mundo...
Puedo decir que hasta que me estoy dando cuenta que todos me superan en cualquier aspecto, y yo sigo estancada, que hasta una amiga esta más cerca que yo de conseguir mi propio sueño desde nacimiento...

De todas formas siento que no tengo derecho a quejarme... me quejé demasiado y con gente que quiero mucho y que creo que no se merece ni el trato que le doy ni las "molestias" que le causo... Así que decidí no contarle más a la gente como me siento, para desahogarme ya tengo este diario a pesar de que nadie va a responder a mis preocupaciones... Aunque es obvio que deberé contar con mis seres queridos para contarles mis problemas más gordos, pero también es verdad que me quejo muchas veces por pequeñeces que aunque sean insignificantes a mi me duelen y me hacen sentir mal... por eso decido callar, y contarlo aquí solamente... hasta el día que no pueda aguantar más y explote, y le cuente a alguien mi estado...

Creo que, poco a poco, o quizá solo sea un mal momento, pero estoy entrando en una especie de depresión, al igual que la que tenía hace tiempo... Solo me consuela la gente que tengo con la que hablo siempre... y a pesar de no tener demasiados motivos no puedo evitar sentirme así, aún más si miro cara hacia el futuro... Y realmente como le va a mi mejor amiga más cercana, no me siento con corazón de contarle mis problemas (además de que en todos estos años aprendí que contarle las cosas a alguien sea quien sea no te soluciona el problema). Ella, tanto como mis otras mejores amigas, está a punto de tener alguien cerca que la ame y que la quiera, algo que siempre deseé (está claro que no solamente yo) y nunca conseguí (será esto algo triste de escuchar? sabiendo que solamente tengo diecisiete años...). Todas, o tienen futuro casi formado o tienen una vida más o menos hecha, o más posibilidades que yo de conseguir las cosas... No se pero... me siento atrapada en una burbuja, que no puedo salir al exterior porque todo el mundo ya ha salido de ese cascaron, y yo me quedé atrapada al principio... Y si, me suelo sentir sola... pero no puedo evitarlo, más porque aún sabiendo que todos tienen sus vidas, siento que realmente me gusta que me presten atencion y me sabe mal cuando pasan de mi teniendo algun problema... pero no le puedo hacer nada, de todas formas se que no soy justa, y soy bastante egoista y envidiosa, como también celosa, en algunso aspectos...

Aprendí, grácias a que una persona muy especial para mi (a pesar de vivir lejos) me abrió los ojos. Debo ser más segura de mi misma, aprender a reaccionar ante todo, ser más abierta y aprender a canalizar los problemas. También sobretodo, ser más positiva. Eso intento, y algunas veces fue imposible de cambiar, pero aunque por dentro sea bastante negativa (de naturaleza, también hay que decirlo) trataré de expresar algo de positividad, y de no enfadarme fácilmente con todos, ya que mi objetivo en la vida principalmente ha sido siempre tratar de caerle bien a la gente y no hacer nada malo hacia ellos. Con el paso del tiempo me di cuenta que es muy complicado, y que obviamente, no le voy a caer bien a todo el mundo, pero no me puedo permitir ser desagradable, iría en contra de mis principios y realmente acabaría sintiendome muy mal... Haré mi esfuerzo por cambiar, otra vez... ya que una vez cambié (desde que dejé a mi ex) y fue algo sorprendente, ya que a penas me di cuenta. Esta vez voy a tratar de esforzarme más, a pesar de que la ayuda de los demás no sea lo que tenga más a mano.

Tal y como dice la imagen de arriba, para cambiar tu forma de ser, debes cambiar tu forma de pensar... otra cosa complicada que debo aprender a llevar adelante, si realmente quiero mejorar como persona y dejar de hacer daño o hacer enojar a los demás... si realmente quiero dejar de equivocarme y cometer errores.

San Valentín trae MUCHOS problemas...

Creo que después de todo este tiempo, ya debería empezar a escribir algo mas aquí... Pues aveces tengo problemas pequeños pero se pasan enseguida así que no me da la suficiente inspiración para contarlo...

Lo que me pasó ahora es que ODIO San Valentín.... podríamos decir que este día lo odié siempre, pero este año.... es la gota que colmó el baso.

Se ve que a mi novio (el cual vive en la otra punta del mundo) se le confesaron para ese día "especial". En principio nunca hay problema para estas cosas, pero también me dijeron que a él le gusta una de las chicas que se le confesaron... Me han contado que él les dio como respuesta un "no", pero... quizá soy yo, preocupándome siempre por todo, pero me siento bastante mal... por no decir que me siento deprimida (aunque ya no tanto porque me pasaron cosas "buenas" entre este tiempo...).

Yo sé que, a pesar de ser a distancia, es algo verdadero, pero.. si aparece alguien justo al lado suele tener más posibilidades que alguien que viva tan lejos, como en este caso sería yo. Seguramente no me sentiría tan mal si él no fuera frío conmigo, si no me tratara con indiferencia o como "alguien más" (o peor, ni yo lo se), pues casi nunca hay cariño, pocas son las veces... entonces no me sentiría tan mal.

A todo esto, puedo decir que me deprimió más el saber que una compañera mía de clases está por encima de mi en conseguir mi sueño, ¿serán celos? seguramente, ahora puedo decir que en cierta forma la odio bastante... pero en este caso, me animó un poco el saber que una compañera (muy buena persona) de mi clase me habló hoy bastante mal de ella, y me di cuenta (si no me lo dicen, obvio que no lo sabría) que realmente esa chica (de la que siento "envidia") no es tan buena persona como demuestra superficialmente. Quizá es una tontería... pero yo valoro mucho el que alguien sea buena persona o no, si se merece el amor y la amistad de los demás... puesto que esta es mi línea, tratar de ser buena con todos en lo que más pueda.

Otra cosa a puntualizar es cuando te sientes "traicionada" de alguna forma por alguna amistad duradera de la cual esperabas quizá... ¿demasiado?

Tengo una muy buen amiga, la cual tiene más de 10 años que yo, con la que compartía pensamientos, los problemas que teníamos, etc (la chica también es de la otra punta del mundo), y el otro día me comentó (ya que ella es muy sincera) que de alguna forma me utilizaba, que estaba conmigo para no estar sola, puesto que le pregunté por esto y dijo que si. No se que pensar... quizá no es tan malo, porque realmente no sea cierto del todo... pero me dolió, porque yo tengo mucha confianza y amor en esa persona... y pensar que ella me ve de esta otra forma.... quizá debería replantearme lo de confiar tanto en las personas tan rápido y dejarme llevar así.... la verdad es que no tiene nada que ver, porque hace tiempo que la conozco (y de todas formas no podría simplemente cambiar mi forma de ser tan repentinamente), pero que le voy a hacer... Quizá todo no sea tan malo como lo pienso, pero es una cosa que debía escribir.

Tantos desengaños hay en esta vida.....

Cuando la familia da asco....

Podríamos decir que ayer, antes de que llegara la noche, tenía una vida bastante buena. Pues no tenía ningún problema y estaba bien con todos. Pero de repente, mientras estaba mi madre conmigo en mi habitación, viene mi abuela y empieza a echar pestes de mi. Que si soy una vaga que no voy a hacer nunca nada con mi vida, que si soy una perra y una inútil, y empieza a compararme con todos, como si yo fuera solo una mierda que no tiene lugar en este mundo.

Yo aprendí a ignorar todo eso, hasta el punto de que no me importara nada lo que decía, pero ayer no aguanté más... Siempre me critica, me echa en cara TODO lo que hago y no dice NADA bueno de mi, nunca... Así que después de su desahogue, cuando no había nadie más en la habitación me puse a llorar.... Y hoy igual. Mi abuela estaba en su cama, y como está enferma mi mamá la tiene que lavar etc, y se había manchado y a mi mamá no le dijo nada. Entonces mi mamá fue a ver a mi abuela y ella le dijo que se había manchado, y mi madre le preguntó porqué no lo había dicho antes. Ella lo único que supo contestar es algo así como "ya estas bastante ocupada con esa perra" (esa perra soy yo).

Supongo que no puedo pedir más... pero le estoy pillando cada vez más rabia y asco, y aunque sea mi abuela y la quiera por eso, no la soporto... no puedo. Y me está torturando psicológicamente (a pesar de que sé que no tengo que hacerle caso, tanto repetir algo, afecta y hasta me lo podría llegar a creer, que poco me falta...).

Yo siempre... siempre quise una abuela normal, que me diera cariño y no me insultara...

¿Más cerca de mis proyectos futuros?

Durante estos días, sobretodo ayer que fue cuando me enteré, me decepcionron muchas noticias, como lo de la ley SOPA y lo del cierre de megaupload (que ya tiene en la mira a taringa, seriesyonkis y peliculasyonkis...). Me ha dado mucho mucho coraje este suceso, no creo que tengan tanto derecho a crear una ley tan estricta, pero doy gracias a toda la gente del mundo (menos cuatro ignorantes) de ponerse en contra de este erróneo proyecto.

De todas formas el mundo se está yendo a la mierda.... no hagamos antes de tiempo el apocalipsis, porque sin un internet libre no hay nada...


Bueno, una de las cosas buenas que me pasaro hoy (que curiosamente después miré el horoscopo y me adivinó lo que decía de que me iba a pasar algo bueno hoy XD) pues es que un chico me habó por YouTube, diciendo que le gustó mi canción en japonés y que pensaba que mi voz sería perfecta para un trabajo que él anda haciendo. Pues ahora tengo que grabar una canción (es muy corta) para que él pueda hacer un remix con ella, etc. Pues me dijo que conocía a un manager (o algo así) americano pero de nacionalidad asiática y que el CD que iba a producir (con mi cancion por supuesto) iba a venderse mayoritariamente en japón.
Vamos, que si con esto tengo un poco de suerte (se hace de forma altruista, sin cobrar para nada) quizá me salga algún que otro trabajito de esto (más cerca de llegar a mi sueño).
Habrá que ver que pasa a lo largo del tiempo ^^

Todo por ser débil...

Creo que es una forma de ser débil, con el simple echo de que no puedas sacar tu verdadero caracter hacia los demás cuando se meten contigo o con tus seres queridos, en cambio cuando no debes tengas el peor genio del mundo.

Hoy, por culpa de este mismo suceso, no pude defender como debía al hermano de mi mejor amiga, y me sentó fatal, a pesar que ni a mi misma podía defenderme demasiado bien. Simplemente fueron palabras para ofender, pero realmente estaba nerviosa, nunca peleé con nadie, y aunque esa persona tiene varios años menos que yo, no pude evitar ser así.

Siento que siempre fui, y sigo siento demasiado débil, a pesar de que ahora se imponerme mejor hacia los demás cuando sacan mi mal genio.

¿Porqué siempre aparece el carácter fuerte cuando no se necesita, pero cuando hay necesidad de él, nunca lo conseguimos manifestar? No hablo para todos, es obvio que no todos son como yo.

Quisiera aprender a imponerme mejor hacia los demás, pero esto me recuerda... Si alguien no tiene confianza en si misma, tampoco logrará tales cosas.

Solo espero que ese niño no siga jodiendo, porque si realmente me cabreo, podría llegar a romperle algo, y cuando yo digo algo seriamente nunca va en vano. Cuesta mucho enfadarme de verdad, pero creo que sería capaz de hacer cosas horribles, y sinceramente... no me desagradaría si de esta forma (y solo de esta forma) esa presona aprende lo que quiere decir "basta".

En fin... ojalá y algún día aprenda a tener coraje en las peleas, ya que al no pelear nunca (a pesar de necesitarlo) pues no estoy acostumbrada ni creo ser apta para ello...

Empezando el 2012...

Esta es mi primera entrada del año, aunque sinceramente no me apetece mucho escribir... Ayer estuve algo deprimida, aunque ni sé porqué... Supongo que me emparanoyo demasiado.

Días atrás mi novio se molestó conmigo por una foto en facebook, aunque la verdad, no se si era molestia o qué, porque ya pasó... (es el hermano de mi ex, creo haberlo comentado en entradas anteriores), la foto era de mis labios, quien alguien comentó. Bueno, el caso es que hablemos bastante en una conversación grupal con algunas personas más por msn días después, y salieron temas que no me hicieron sentir "especialmente bien". Uno de ellos me recordó épocas pasadas, cuales ayer por la noche volví a recordar y me hizo sentir bastante mal, por el simple hecho de ver nuevamente una foto de "aquella" persona. Pero supongo que el pasado sigue siendo solo eso, algo pasado.

Y nuevamente sigo sintiéndome bastante preocupada por cualquier cosa, aun así estando con mi actual novio. Supongo que no tanto como antes, pues hablemos -en grupo, pues mi okaa-san (mamá de facebook) sacó los temas-, y muchas cosas me quedaron aclaradas. Aun y así, sabiendo todo lo que ocurre, no se puede evitar este sentimiento ^^U....

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Días atrás, para navidad, he de decir que lo que comento en entradas anteriores, lo de que me había peleado con dos personas por culpa de ser como era entes, pues uno de ellos -con quien tenía el principal problema- a través de una amiga mía me felicitó la navidad, pues quería arreglarse conmigo, ya que se supone que en navidad todo se debería de perdonar.
No se que estará pensando realmente, pero me alegra que haya sido así (a pesar que la otra persona no he sabido más de ella, y viéndolo ahora como es todo, no me importa lo más mínimo).

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No puedo decir que estas dos semanas de fiesta de navidad en el instituto hayan sido las mejores.... pues estaba a rebosar de deberes, y aun no los terminé.....